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管教对孩子有用吗?

killyousoftly 发表于 2016-04-29 23:24:19
书名: 失控:孩子不听管教怎么办? 作者: 沙法丽·萨巴瑞


   文/刘娟(教师)

   最近我一直在思考:究竟是什么在对孩子的行为起作用?

   作为孩子的父母,出于责任与爱,我们要教孩子的似乎太多;这种责任心甚至让家长陷入一种深深的焦虑,如果我不好好教育自己的孩子,孩子不会有好的未来;如果没有管教好孩子,旁人会说我这个做家长的不负责任。

可是,这不得不让我反思第一个问题:管教真的有用吗?

   当你在思考如何管教孩子的时候,其实他也陷入了“听”或者“不听”的二元论。也许家长会说,我现在就是希望他听话,听话的孩子总不会错。可是,不会犯错的孩子也失去了在错误中吸取经验的机会。当你在告诉孩子要“听话”的时候,同时也在向他传递“你不需要有自己的想法,只要听我的就好了。”可是很多年后,当你认为他需要有自己的想法,需要独立的时候,为什么他却事事还要依赖你?

   当你正在为好好管教孩子绞尽脑汁的时候,他早已准备好和你大干一场。这样说也许有些夸张,但目前为止,我看到的更多是“管教”带来的弊端,一种是上面说的只会“服从管教”,但另一种其实更多,就是各种形式的“反抗管教”,比如只要父母不在就各种捣蛋,各种不自觉的动作,那种感觉就像是不在监视环境下的“放风”,抓紧机会喘息自由的空气。还比如有的孩子一旦遇到问题就推卸责任,以为这样就可以避免父母的教训。还有比较极端的就是“以暴制暴”,我见过有个孩子无视一切规则,习惯以暴力解决问题,甚至和母亲大打出手。

   好像一直在声讨“管教”的弊端,那么第二个问题就必须要面对了:什么才能对孩子的行为起作用呢?

   这个问题,我们不妨反推一下那些有自己想法,行为得体,敢于展现或表达,愿意积极面对问题和解决问题的孩子,他们的父母是否也有一些共同点?

   首先是尊重孩子。记得有次我带童子军夏令营,孩子每天都会和父母有一通电话,我清楚地记得一个6岁不到的孩子和妈妈聊天时,问妈妈“你在做什么呀?”妈妈认真而温和地回答她“我今天一直在弄一个房子的合同,我们原来的房子……”重要的不是让孩子理解这件事情,而是妈妈对待孩子的态度,没有随意的敷衍,也没有刻意地将问题转向孩子。

   还有一次,我在家楼下见到一个背着书包的孩子和一个弯着腰说话的妈妈,妈妈说的大概内容是“我知道你今天想要去同学家玩,但是我们提前安排了去外婆家,我希望下次你可以提前告诉我你的想法,我也会尽量早点告诉你我们的安排……”这个对话让我感到“告知也是一种尊重”。

   尊重意味着什么?最近读到的《失控》让我很有感触:

   当我们踏上育儿的征程,就要理解与孩子的感受发生联结的重要性。这就意味着我们需要尊重他们的情感,考虑他们的需求,为他们创造表达真情实感的自由空间,避免独裁和控制。

   我们尊重孩子的情感,并不意味着我们要屈服于他们的意愿,也不是简单地表达同意或不同意。

   只是,每当我们遇到与孩子想法不同的冲突时,总是难以区分行为和感受,我们焦虑的是行为失控,孩子发泄的是情绪感受。我们必须相信尊重并不会让孩子的行为更加放肆,而是会让她懂得去理解父母;孩子更愿意和尊重他的人沟通;当你以尊重孩子的方式对待他,他才能学会以尊重你的方式听取建议。[来源:晶报]


作者简介

沙法丽·萨巴瑞(Shefali Tsabary, PhD),出生于印度,在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。

内容简介

作者指出,亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念,转而接纳孩子的“本来面目”,尊重孩子的需求,就能够与孩子建立亲密的情感联结。

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